私とパニック障害

こんちは、ご無沙汰です。

今年に入って、知人の方に紹介され、ずっと通っていた精神科とは別のところへ行ってきました。
その結果、「低血糖症」と診断されました。
症状もパニック障害にとても似ており、自分はいったいどんな状態なんだろうと不安になりました。

そして、ここ2ヶ月程会社へほとんど行けていませんでした。

GWになり、９日間の連休となったので、ここで少しでも体調を整えられたらと思います。

ただ、昨日まで本当にしんどくて、起きている間はずっと死んでしまいたいとか異常に心臓が脈を打ったりで、GW前だし、薬が切れそうだったのもあり、いつも行ってる精神科にも行ってきました。

そして、現在処方されているのが、
（SSRI）ジェイゾロフト１００mg：寝る前
（SNRI）サインバルタ２０mg←今回追加：朝起きたとき
デパス適量：適宜

です。たしか記憶の中ではサインバルタはむかーしに処方されて合わなかったため、すぐやめたような気がする？
このカプセル、みたことあるもん。
最近、通っている医者に対しての不信感が深まってきました。

どんな薬を飲んだときにどんな症状が出たか、合わなかったかを忘れないためにブログを更新しようと思い、現在書いてます。

えっと、今日からサインバルタは朝起きてすぐに飲み始めたので、まだよくわかりません。
大きな症状が出たら更新します。

ジェイゾロフトもパキシルもそうなんだけど、量を増やすと、気持ちのせいかもしれないけれど、その後、１週間くらいはすごく調子がよくなってくれる。
けど、その後は前より悪化している気がしてならない。

やはり長期的にこれらの薬は飲んでも意味があるのか疑問だ。

様子見ながら、ジェイゾロフトはちょびっとずつ減らしていこうと思う。

こんにちは、少しお久しぶりです。

いつの間にやら梅雨が来て、梅雨が明けて、夏が来ました。
とっても暑いです。

ここ２ヶ月の私は、、、忙しかったわけではなく、とっても無気力で体調もあまり優れず、微妙な日々を過ごしていました。

５月に自殺者の数が例年より大きく上回ったそうです。
上原美優さんの影響では？とも言われています。

私もそんな波に飲まれてか、なぜか元気が出ず、うまく自分をコントロールすることができなくなっていました。

やっと少しこちらにも顔を出す事ができそうだったので、こうやって書いております。

ただ、私はとてつもなく夏が苦手なので、すぐに体調を壊しそうな予感がします。
体を冷やしすぎるとよくないですし、我慢しすぎてもいけないですし、本当に体温調節と体調管理が難しい季節だと思います。

うつなどの症状は一般的には冬より夏の方が和らぐらしいのですが、私はどうも元気になることができません。

休み休み秋になるまでは体をよりいたわって過ごしたいと思います。


それでは、またなにか思う事、気づいた事があれば書こうと思います。

ものすごく衝撃的でした。

たまにテレビでみてたんですけど、バカっていうかちょっと精神的に不安定な感じを私は感じてたし、すごく優しい子なんだろうなって見てました。

２４歳。

私と近い。
というか、私が２４歳の頃、自殺を考えてたことがあるからなんだかすっごく気持ちがわかる。

私が新入社員として働きだして、パニック障害を発症して、会社をやめて、なにもかもが嫌でしんどくなってしまったのが、２３歳。

そんな精神不安定な状態で、彼ともうまく付き合えなくなったり、極端に不安になってしまったり、振られるんじゃなかろうかと、本当はそんなことなかったと思うのに、思い込んだりして、ケンカして、

別れたら私は死ぬ

って何度言ったことか、、、
（この言葉ってこれってデートDVに入るらしいですね）

でも、本当にそんな感じだった。

彼に依存しすぎていたし、なによりこんな自分が大嫌いで価値のないものとしか思えなくて、ただただ毎日寝て過ごした日々に嫌気がさし、生きていても迷惑をかけるだけ、って思ってた。

そして、無理矢理飲んでた薬もやめちゃって、なんだか今思うとどん底な精神状態だったな、、、て思う。

本当に辛かった。

今、こうして生きていること、もう死にたいとは思わなくなったこと、体調も徐々に回復しつつあることのきっかけは、、、、あまり思い出せないけれど、でもやっぱり、友達とか家族の存在だったのかもしれない。

あんたが死んだらマジで許さんよ、
周りに迷惑がかかる

って友達は言ってくれた。その言葉がなかったら、生きてないかもしれない。

恋人は別れることはあっても、親友はよっぽどのことがなければ、一生、親友。

家族にしたってそうだと思う。

みんなのために生きよう、

そう思えたことが最初のきっかけだったと思う。

私が単に生きていることだけで、周りの人を幸せにしているんだって。


それからどんどん回復していった。

それから、少しづつ生きる楽しみや目標が見つかりだして、
会社を解雇になったりして（笑）、

あー、なんだ、生きてりゃなんとかなるし、
会社解雇になっても死にはせんのだな、

って気がついたときには今の自分がいた。

これからもっと辛いこと、しんどいこともあると思う。
けど、基本的になにしたって、なにされたって死ぬことはないし、
死ななければ、なんだってできるって思って生きていきたい。



私は会社に車で通勤してるんだけど、
ちょっと前まで無理矢理割り込んでくる車とかいるとなんだかムッとした気持ちになっていた。

けど、最近は「この車が割り込んできたからって私の人生になんの影響があるんだ？」
って思ったら、ムッとするのがバカらしく思った。

イライラしたり、ヤケになるとやっぱり事故の確立は高くなると思うし、
それこそ死んでしまったら”終わり”なんだから。



あくまでも私のこと。
今、死にたいと思っている人にはアドバイスもなにもできる立場にはないし、その人の気持ちや状況も全て分かってあげられるわけじゃない。
友達も家族もいない人もいるかもしれない。

けど、絶対に生きていればいつか楽しいことあるんだよ。

ありきたりだけど、マジな話。

人生１０のうち、９辛いことだったとしても残り１の楽しいことのために生きてるのかもしれない、
でも死んじゃえばそのたった１の楽しいことすら味わえなくなる。

それってやっぱりもったいない。

偉そうにすいませんでした。

これらって、乗り越えられるものだから存在しているのかなって思った。

自分自身、すごくコンプレックスを持ってて、それに対してすごく不安な気持ちになったり、自信をなくして、ときには自分自身を見失ってしまったりする。
そういうところから精神的にも自分は弱いのだなと思った。

けど、例えば、私は、なんだけど身長が低いことにコンプレックスを感じていないし、
少し髪の毛が薄い（生まれつき）ところとか、そこまで気にしていなかったりする。

どうしようもない部分だ、と自分で決めつけている部分に関してあれこれ悩まないんじゃないかって思う。

例えば、私のような一般人が宇宙飛行士になれないことを嘆いたり、それに対してコンプレックスみたいなものを感じない様に。


つまり、コンプレックスも壁も人の悩みも全部、克服できるからこそ、生じるものなんじゃないかと気づいた。

もちろん、すごい努力が必要なものもあるだろうし、意外と勇気を出してみたらすぐに克服できちゃったりすることができるものもあると思う。

それでも、

コンプレックスは克服できるから生じる

と理解するだけで、なんだか克服してやろうじゃないか、という気になってくる。

それは、完全克服することが目的なのではなく、自分自身が自分らしく、自信を持って生きていくための努力とか過程もきっと大切なんだと思う。

そう思っていたらコンプレックスとかたくさん持っている方が挑戦し甲斐があって、楽しい人生になるんじゃないか、って気にすらなってきた。



ひとつづつ、ひとつづつ、自分が変化してく様を楽しみながら努力していきたい。

おはようございます。

目覚めはよかったんです。

でも、起きてから少したったら、気持ち悪くなって吐いてしまいました。

原因はたぶん、サプリメントだと思います。

胃腸が弱っていて、ジェイゾロフトを飲み始めたせいで胃がすごく異物というか、非生物的でないものを極力排除しようとしているのだと思います。

ただ、漢方を飲んだときも吐いてしまうので、しばらくサプリ／漢方など今の主治医様からもらった薬以外は飲まない様にしようと思います。

喉の奥が焼ける程痛いです。
胃酸で溶けてきているみたいです。

本当に気をつけたいなと思いました。

それ以外は本当に元気です。仕事も普通にいこうと思っています。

来週、病院へいく予定なので、それまで様子をみたいと思います。



昨日、寝る前にODをしてしまいました。最近、眠れないからといって、精神安定剤を多く飲んでしまいます。ソラナックス0.8mgとリーゼ10mg。。。普段から飲んでいる人にとってはたいした量じゃないのですけど、２種類の安定剤を一緒に飲んだこと、医者から飲んでいいと言われているいつもの量の２倍以上を一気に飲んでしまったこと、ちょっと残念に思っています。

最近、自分がよくわからなくなるときがあります。

心はすごく元気なのに、体がうまくついてきてくれなかったり、その反対も然り、、、
心と体がうまくくっついていない感じがします。

これから少しでもよくなっていってほしい、、、とすごくまったりした気分で思っています。


こんな自分を受け入れたい。
愛したい。
大切にしたい。

こんな自分を大切にしてくれる人を
もっと大切にしたい。
愛したい。